كيف تتعامل مع صديق حسود؟
في مكان ما على طول مسار صداقاتنا، ليس هنالك مفرًا من أن نتعثر في واحدة من أكثر الشخصيات تناقضًا وعالمية: الصديق الحسود.
من ناحية، هذا الشخص لطيف، يتعاطف معنا في أحزاننا ويؤمن أنه يريد الأفضل لنا. ومع ذلك، على الرغم من هذه المشاعر اللطيفة، قد لا نكون قادرين على التغاضي عن بعض الديناميكيات الأكثر إثارة للقلق المختبئة تحت السطح:
- عند دعوتهم لتناول العشاء، فإنهم "ينسون" مرارًا وتكرارًا أن يقولوا شكرًا لك.
- عندما يكون لدينا شريك جديد، لا يبدو عليهم السعادة من أجلنا.
- عند حصولنا على وظيفة جديدة، يتغاضون عن سؤالنا سؤالاً واحدًا حولها.
الوضع مؤلم بقدر ما هو مجهول. كيف إذن نتعامل مع الأمر؟ هل يمكن أن يحدث هذا لنا؟ نود هنا اقتراح بعض الطرق للمضي قدمًا بهذه التجربة دون أن يتعكّر مزاجنا:
قبول المشكلة
أولًا، يجب ألا نعقّد الأمر أبدًا من خلال إنكار وجوده، أو التساؤل لفترة طويلة عمّا إذا كنا نتخيل الأشياء. هذا الصمت والأسئلة المفقودة وتعابير الوجه الغريبة تعني قطعًا ما نشك في حدوثه. بالطبع هناك حسد! لا ينبغي أن نتوقع أن تكون أي رابطة صداقة بدون درجة على الأقل من هذا الشعور السائد.
والأسباب بديهية، فنحن نميل إلى أن نكون أصدقاء مع أشخاص يشاركوننا تطلعاتنا وقيمنا، وبالتالي فمن المحتمل جدًا أنه في مرحلة ما على طول رحلتنا معًا، إما سيحصلون على شيء نريده بشدة، أو العكس: قد نحسدهم بسبب شريك، أو مهنة، أو مؤهلًا، أ و منزلًا. لكنه سيكون شيئًا مؤكدًا. نحن نحسد الناس لنفس السبب لأننا أصدقاء معهم: لأننا نحب نفس النوع من الأشياء.
تميل الطبيعة البشرية بشكل غير مفيد إلى العاطفة، وبالتالي عدم الموضوعية أو الصدق التام مع أنفسنا: نحن ننكر أنه من المحتمل أن نحسد شخصًا نحبه أيضًا، مما قد يؤدي بنا إلى إنكار غير مقنع، قاطعين بذلك الطريق لفرص المعالجة والنمو الشخصيّ. نحن بحاجة إلى أن نتعلم كيف نشعر بشكل أفضل تجاه الحسد، حتى لا نضطر إلى تحريف شخصياتنا في سبيل تجنب الاعتراف به.
كبداية يجب علينا، وبروح مرحة، أن نقرّ بكل ببساطة بشعورنا بالحسد تمامًا كما نقرّ بشعورنا بالألم في الركبة مثلًا. يمكن للأطفال أن يكونوا معلمين جيدين لنا في هذا المجال: فعادة ما يكون الطفل ذو الأربع سنوات منفتح بشكل كوميدي على شعوره بالغيرة النهمة. فالأطفال لا يحرّفون شخصياتهم ولا يتلونون باسم الأدب وحسن الخلق، بل على العكس، يندبون بشكل علنيّ على الفور عندما يحصل صديقهم على لعبة شاحنة إطفاء أفضل - أو يحاولون ضربهم على رأسهم، أو حتى اقتلاع أعينهم. في هذا السيناريو يميل الآباء إلى الشعور بالصدمة من هذا الأمر، فيجبرون الطفل على الإنكار غير المجدي. وعلى الفور يلهمونهم لإخفاء شعور الحسد الطبيعي عن شخصين: الشخص الذي يحسدونه. والأسوأ من ذلك، عن أنفسهم. وبذلك يلقّنون صغارهم ضمنيًا فكرة خبيثة وغير صحيحة: لا يمكنك أن تكون شخصًا لطيفًا وبنفس الوقت تحسد صديقك. وبالتالي، بشكل مأساوي، في صداقات البالغين، لا يُترك أي مجال للطرفين للقدرة على الإشارة للمشكلة بحكمة أو التعامل معها بنضج، مما يؤدي لتركها تتفاقم في حالة من الإحراج والعار بدلاً من ذلك.
الاعتراف المتبادل
يقودنا هذا إلى الحل الثاني للحسد في الصداقات: يجب أن نتفاعل في لحظات مرحة متبادلة، لا تستدعي الازدراء أو التحقير- للاعتراف. يجب على جميع الأصدقاء المقريبن - بطريقة حميدة تمامًا - أن يناقشوا بشكل روتيني وجود الحسد بينهم. لا ينبغي أن يكون السؤال عمّا إذا كان هناك حسد أم لا، ولكن ما هو نوع الحسد الذي قد يتواجد هذا الأسبوع. على الأصدقاء، على سبيل المثال، أثناء تناول العشاء أو شرب القهوة أن يكتب كل منهم على ورقة: "ما أحسدك عليه الآن هو كذا وكذا"وإطلاق العنان للضحكات بتعاطف كبير على النتائج.
الطمأنينة
جزء مهم من سبب عدم تعاملنا مع الحسد كما يجب، هو أننا نتخيل أن هناك حلًا واحدًا فقط لهذه العاطفة البشرية: أن الشخص الذي لديه شيء يفتقر إليه صديقه يجب أن يتخلى له عنه.
لكن بالطبع، لا يُتوقع منا التخلّي عن شريكنا أو منزلنا أو منصبنا في قمة الشركة في سبيل جعل صديقنا القديم يشعر بتحسن. ومع ذلك، هذا ليس ضروريًا البتة، لأن ما يريده الشخص الذي يحسدنا حقًا ليس، في النهاية، علاقاتنا أو مسكننا أو وظيفتنا. ما يريدونه هو الطمأنينة.
يريدون أن يعرفوا أننا ما زلنا نحبهم على الرغم من مزايانا الجديدة. إنهم يتوقون إلى أن يتم إخبارهم أنه على الرغم من أننا فزنا باليانصيب، أو قمنا ببيع أسهمنا، أو وجدنا شريكًا رائعًا، فإننا لا نزال مرتبطين بهم بشدة، بل ونهتم بهم مثلما فعلنا في أي وقت مضى.
لسوء الحظ، فإن الاعتراف بشوقنا ورغبتنا الحقيقية للطمأنينة والاهتمام أمر صعب للغاية، لسلسلة من الأسباب بوسعنا تفهمها: لأن الشخص الحسود لا يستطيع الاعتراف بما يشعر به، لأنه لا توجد بشكل عام أي مناسبات جيدة يمكن فيها تقديم الاعترافات الحقيقية - ولأننا لم نتعلم بشكل جماعي فن تقديم الطمأنينة للآخرين في أعقاب نجاحاتنا.
في عالم أفضل، سنكون لطفاء ومتفهمين أكثر. بطبيعة الحال، في كل مرة سار فيها شيء ما على ما يرام بالنسبة لنا، سنكون على يقين من أن نضيف تأكيدًا كبيرًا على أنه - على الرغم من وضعنا الجديد - سنواصل الحب والاهتمام بهؤلاء الذين أح ببناهم منذ فترة طويلة.
يجب أن نتوقف عن القلق من أن تكون هناك طبقات من الحسد متشابكة في روابط صداقاتنا؛ ونركز طاقاتنا بدلًا من ذلك على هدف أكثر أهمية بكثير: تعلم التعامل مع الحسد بلطف، وصدق، وذكاء، وضحك.
